今天跟父母很正经的谈起了未来，很不争气的哭了。这份感伤并不是源于那些虚无缥缈的奢望，而是这拖沓的生活节奏在吞噬着我所有的热情，然后把燃灭的灰烬不由分说地一股脑融进我的血脉，化成了一团躁气。用尽气力我却仍难以抚平它，那些值得自豪的安静和大度被它鼓噪的变了味道，这是让我伤感而惶恐流泪的缘由。

对于愿望对于实现对于未来，所有的所有，已不想再说起。反反复复复复反反的那些说辞连自己都觉得已俗气不堪，未免太过矫情。释怀了，放下了，就这样吧。老天自会听到，自有安排。

送走了过往，送走了当下，又一次下了不属于我的车看着他们奔向自己的生活和奋斗，看着路旁的风景，想：是不是还有末班车？那个只属于我的末班车！释怀了，放下了，就这样吧。塞翁失马焉知非福。

我总认为我是安静的，无欲的，善良的，大度的，并有着无限忍耐和热情的，是因为这些我才能活着，可他们正在慢慢坍塌，我只能无力的在一旁欣赏着他们的幻灭，因为我实在再找不什么自欺欺人的理由来劝慰来辩白。生活“颓然”和“意义”的失调让我伤感而惶恐，这是流泪缘由。

我是个很懒的人，或者说我是个很容易陷入习惯的人。在外不管是闲来休息还是吃饭都习惯去那几个地方，坐那几处位置，即使别处有更美好的景色也不愿挪窝，因为习惯了这感觉。每次出门，即便有些可以抄近路，但仍会走那几条熟悉的路，因为习惯了这节奏。对于感情，关于朋友、家人或是爱人，即使剪不断理还乱，虽然不相信细水长流，天长地久，但仍很难割舍谁谁谁，因为习惯了这气场。

我只是陷于习惯，并非纠结。我只是爱于习惯，并非留恋。我只是惯性于习惯，并非藏匿着温存的不舍。

我只是习惯于所习惯的，跟情感无关，跟他人无关，跟意义无关，这只是我的生活的习惯。

前些天和小王一起看过去的家庭视频，她说：还是那时好看，眼睛里都透着清澈。总觉得自己这几年没什么太大变化，抗衰老能力还是很强很强的，可翻过那些过去，突兀着已然的浑浊。以前会一厢情愿的认为家庭的定义就是幸福；一厢情愿的以为父母的爱本该统统属于自己；一厢情愿的觉得生活就要美好快乐；一厢情愿的想着我爱你，你亦如此，我等你，你心里也会存在着我。这些情愫只因那时还年幼，当一厢情愿都戛然而止在梦醒时分后，我也熟了，便也抖掉了那些干净与清澈。

前两天小王翻起很久前的所有聊天记录，内容大多都是关于音乐，摄影，电影，文字亦或是八卦，其实我俩也挺文艺，挺有味的。其实我俩的聊天状态大多都是开着视频也不会看对方，开着语音也不会说话，各干各的事，偶尔来上一两句的。开着那些高科技也只为知道对方的存在而已，实际的运用频率并不高。

关于小王，掐指一算我俩认识快五年了，已忘记我俩是什么时候开始说话，什么时候开始熟悉并成为朋友。只记得那时她总来找我同桌聊天，两人high之入无人之境，我只在一旁写作业或安静的听。只记得因为慢热，害她没话找话的只聊周笔畅，聊超女。只记得她疑惑的问：你一天到晚夹头发不累吗。只记得熟络后，她告诉对我的糟糕印象评价。只记得不时的换座位到最后一排下象棋，她总是很郁闷的说：你怎么总能破了我这步。这招可是屡试不爽了，是姑父教我的。只记得放学她总是一阵忙乱的借完作业后，一路送我去车站，途中总会发个颠，总会进那家书店，耽搁到蒙蒙黑我才能上车。只记得她每天早上都是踩点来上课。只记得那时因身体不去上课时，她天天给我一通电话。只记得在西安那段痛苦的日子，她常来陪我，即使只是在床边一言不发的坐会就走，只为看我一眼是否平安。

我是个少于主动跟朋友联系的人，也不太会表达情感，所以无形中就迫使对方要主动热情些，才能维持好友情。随着高中的结束，以为和她的友情也会淡去。但我俩却要好至今，正如前面所说，这功劳全由她所劳。上了大学后，各为异地，为了和我聊天，暴涨的话费远冲破了生活费。那时我俩总抱怨没上同一所大学同个专业在同间寝室。没报一起的原因很简单，她的分数比我高，怕抢了我的名额。上学后她便开始规划我的未来职业，非老师不可，这样孩子以后的成才做人上学的所有事项就可全都交给我管。

她总会带给我快乐，告诉我很多八卦，了解到很多不知道的东西，跟她在一起我很安心，因为她的脚步太快了，我不需什么自我提高，只要跟着她后面走就已足够。她的脾气很好，在一起这么久从未吵过架，除那次哭笑不得的旅游外。她比我小很多，但却无条件的包容了我所有的缺点，依着我的步调合着我的口味。她总能把那些无关紧要的东西写的很有文艺味。她算不上八面玲珑，但男女老幼，雅俗大小，通吃！她总能跟他们找到共同话题，聊得起劲。她总爱发颠，唱跑调的歌，其实绝对高于业余水平。她很敏感但又很简单，胆子不大但又爱逞能，见了帅哥会脸红见了美女会搭讪。她是个典型的天枰座女孩。

现在对于她，没了秘密，无话不谈，家里家外的事她都知道。现在对于她，没了形象，该看的不该看的，能看的不能看的都被她见过来了。现在对于她，不需解释或维系，这段情总是会永久下去。就像她说的，不管我们在不在一个城市，不管多久没联系，心里总是存在着你，惦念着你的。

关于王垚，还有很多，说不尽的......

关于王垚，仍会继续......

没相干地瞎说说：

1.初生的牛犊经历了这几个月后终于乖了下来。肠胃病实在太折磨人，每天都让我过的精神紧张，不过刘神医仍旧很神奇的把我救了回来。又能吃饭的感觉真好，不过每一口仍是很忐忑，心总是悬着的。

2.也许是药物原因，睡眠质量终于有了提高，很久没有沉睡的我做了个梦，梦中天天能和他在一起，看着对方，手牵手的不分离，也许就这么一辈子了天长地久，这种强烈的幸福感让虚幻变得真实。

3.马上就立秋了，可天气才回到夏天闷热的正轨上，小身板只适应宅在家里，炙热的太阳把会晒化我的骨头。

4.我想用文字跳支惊艳的舞，可没有舞台。我想未来编制金钱，可没有本事。我想用胶片记录每一天，可没有能力。那种能写会照的人是我最崇拜的，如果再狠能挣钱，那就完美到是我最向往的了。

5.最近感触最深的是精神有问题者是最惹不得的。你对他表达了善意的爱心，换回地是天天喋喋不休的缠你染你，我已被这没完没了折腾地神经质了，真想用武力来解决这事，但那些变态恐怖片的剧情让我更加浮想联翩，不知结果谁会被暴力呢。

过于安逸平淡的日子没什么可写，又或许是我已懒惰到连脑子都在等待死亡。对于梦想已不再提起，也许是怕再次次的落空和伤害，没人知道我的心里有着多大一个没法去填补的窟窿，或许不追求才是最好的归途。但最近一谈及未来却跳跃着从未有过的热情和力量，连自己都感到意外，或许这就是成熟吧。

用了一中午的时间整理了最近所看过的书，突然又想起了子尤，谁的青春有他狂。想起有人说，我的每篇日志都发泄着对爱情的憧憬和寂寞的情愫，他的评价我哭笑不得。还是小王说得对，其实都是在妄想着对自由和生命的绝对拥有。对于死亡，不管是强加于人的还是自愿选择的，面对它谁能是彻底的由心的高兴呢？就像面对大海春暖花开带给我的平和与安静的同时又有着说不出的压抑和痛苦。或许这就是笑着流泪吧。

昨天和罗阿姨，拉起现在的家常，谈起曾经的青葱，不管是行为还是言语上的零距离亲昵让我又一次回到了过去。不是我矫情，也不是我洁癖，只是对于现在的现实的一切我做不到这样的亲密。小王说我总爱纠结过去，其实我并不纠结什么，只是它们留下的印痕形成了惯性让我不由自主地不甘心。

脚背上的一条大血管被药物刺激地已了无踪影了，只有时不时的刺痛还提醒着它的存在，就像记忆或伤痛，隐埋在很深很深的皮肉里，每当以为已忘记的时候，它就会蹭地冒出来告诉你它是无法被抹掉的。每个烙印代表着一个秘密和痛苦，它打击着我仅剩的可怜的丁点自信和坚持，记得奋斗上说失控是最坏的事，可对于忍耐，我想再善良的人都会有极限，皮筋过了头，只会使它跳向另一个极端，何况我还不善良呢，再这样下去，说不定哪天就决堤了。

我以为爱情就是相互爱慕下而产生地能热烈地吸引在一起的荷尔蒙，就像春晓彭坦给我的感觉，彼此相互影响相互摩擦，以达到精神上的高度一致或是默契，这是个美好幸福而自愿的过程，我希望我和我的爱人能这样。而不是生硬的充满怨气地自我改变或交易式的等价买卖又或是个人条件差异所带来的自我妥协，这就真成了爱情买卖一样的低俗了，而这段痛苦的历程也不会到达彼岸。但我错了，我忐忑了，我害怕了，即便是配套的钥匙和锁也有磨损坏掉的一天，即使你是零落凡间的仙草我是误入人间的石头，怎样才能天长地久？！