最近陷入一种控制症中不能自拔，希望生活的每个场景就如此这般的按部就班一步不差地轮番上演。甚至精细到了上厕所都要控制在多久，这充斥在对现在和未来的假象中。不得不佩服自己变态的地步。但更令我惊奇的是，这种策划蔓延着身边的每个人。可这周就出现了突发事件，惊心动魄的令我伤心不已，还好结果是平安的。这更加深了我对神论的信念，还是有神仙的，所以愿望都会实现的，所以控制症继续控制着。

小王的一句生财之道再次让我蠢蠢欲动，这想法在我已不是两三天。在心智与环境不符的状况下，我倍感缺钱，准确的说是想要自由自主，照顾他人的权利。但当我每每实施的时候才感到悲哀和哑然。没闯荡的勇气，没实质的技能，没灵活的头脑，没足够的资金，我什么都不会！所以我把全部寄托在这些发泄现在或纪念过往的文字上，它们除了表达心情外我更关切是否能变为金钱。其实金钱的多少就等同于被多少人欣赏，每个笔者都不愿孤芳自赏这些文字。但这时，才发现，我连投稿的自信都没有。

有个哥们总劝慰我快点恋爱吧，它是个好东西。可我总看他痛苦地纠结在美好的爱情中。有个姐们总宽慰我要辩证的看事物，这是个好思想。可我总见他郁郁不得欢地沉浸在慌乱的思想中。每个人都会用同样的道理教导他人，却忘记了自己。话可以随口而出，事却不能随性而做，这是最大的幽默。

现在很享受这种舒舒小情，写写小事，论论小理，聊聊小日子的文章。抛掉了晦涩，病痛和死亡，这样是不是就没了忧伤。

最后我想说  这该死的大巴！为什么总是放不出歌来，要不就是等好久。难道也和我一样秀逗了吗！

人生有好就会有坏，连向往的梦境都会有噩与美。我们没法控制，更无法预知哪天做噩梦哪天做美梦。这就像我们不能随意在文章中画下顿号、逗号、分号、问号、句号和感叹号一样。有句话说的，老天给你八分力，你就不可能跳到一丈高。我是一个绝对的有神论者。可笑的是，做了个无味的测试后，却硬生生地把我拉到了无神群体里。这结果像我经历的很多事情一样，意外而无奈。

最近不看书了，那些文字像蚂蚁一样，爬地使我头疼。最近看了很多很多电影，每天强加于我无聊的生活中。但不管怎样，都没了想法，没了感受，只会在几个动情或搞笑的场面，哭哭或笑笑。我努力的想挤出点什么，可这生锈的脑子太过僵硬，只是越发的发疼了，有些想吐，这让我更加烦躁和沉默。

我的生活开始一切从简，每天除了维持基本的生活必须外，就剩幻想和演练每天祈祷的愿望实现后的欢喜和狂躁。但在这之前，是冗长的等待和沉默。之前，我把文章写成随笔，又把随笔缩成了短句。而现在，连短句都无从下手，每当文字滑向指尖或是舌尖，都会哽咽地退了回去，我的思想缩水得只剩干枯的沉默。

也许我真该来场轰烈的爱情，或者念念经，或者出去玩玩，或是其他什么，让我精神起来。可前后瞅瞅，身边没有人，没有经书，没有时间，没有其他什么。我只能玩味的笑笑后，继续沉默。

写写东西  发发情感  骂骂自己  动动已瘫痪的脑子

忙着每天看好几部电影，外国的中国的，无聊的，发人深省的，有点色情的。忙着每天和已相识几年但又不熟的人联络感情，发点信息。忙着每天把所有该做的事情搁置在一边好让自己有大把时间浪费。忙着每天重复规划着可能不能的人生。忙着每天想事情想事情，想到头疼欲裂。忙着写作业排话剧，忙着融入已近尾声的大学生活。

已经瘫痪的脑子好像没了沟洄，严重退化的记忆力，让我感到惶恐。好似肌无力的身体，长着不是水肿的满身赘肉，这让我烦躁。单词还没有背，书还没有看，文章还没有写，试讲也从来没去过，大把的计划就是不去执行，眼看着这学期就要结束，每天在安然和内疚中纠结度过。因为身体的原因，日子总是过的很忐忑。因为身体的借口，日子过的总是很消沉。越来越陷入混乱状态，身心总是不能同步，以病卖病是我的痛处，它会让我死去。给了你一个宝的同时又安了一个炸弹，而解码的人只能是自己，这还真是塞翁失马焉知非福。

发生了不该发生的事，有些突然，到现在也不能相信。我以为不会影响心情，最终还是很难过，不好的情绪使我更加消沉和沉默。看来我并没有想象中的那样刻薄和邪恶。